جريدة تيار خلفى

اعاني مِن زكرا لَا تُنْسِي مِنْ الْمَاضِي  ذَكَرًا يَصْرُخ قَلْبِي لَهَا مستغيثاً وَلَا يُجِيبُ أَحَدَ فِي الْكَوْنِيّ وَأَيّ كَأَنَّه خَالِي  تستفيق رُوحِي عَلِيّ صوتكي فِي مسمعي وَعَلِيٌّ وجهكي بَيْن اضلعي  حَتَّي تَبْكِي فِي اللَّيْلِ وَحَيْدَة  ف تَقُولُ وَهِيَ تَبْكِي مَا أَجْمَعَتْ مِنْ حَالِي غَيْر أحْزَانِي الْحَبّ كَانَ بُسْتَانًا فِي النَّارِ اغواني  تَحَمَّلَت حَتَّي أَصْل إلَيّ بِر الْأَمَانِيّ  وَتَحَمَّلَت الصِّعَاب بِكُلّ الْمَعَانِي  وكنتي ك نَجْمَة بَيْن سمائي تمحي تمحي الغُيُوم مِن حَيَاتِي  فَلَمَّا  تَرِكَتِي أَعِيش وهماً فِي الْمَاضِي  لَمَّا لَمْ تفيقيني مَنْ حَلِمَ كَان أسواء خياراتي لِمَا تركتيني أَجُول بَيْن خَيَّالِيٌّ أُسَافِر  وابحر فِي الْبَحْرِ بِسَفِينَة عرجائي  وتذهبي فِي سَمَاءِ غَيْر سمائي  دُمْت لَم انساكي  و مَازِلْت  أَنْظُرُ إِلَى سمائي عَالِي القاقي  فَحَظّ سَعْيَك لَك فِي الْبَاقِي  بِقَلَم / عبد الماجد أبو العنين

*وعيناكِ*  و عيناكَ فيهما شيء من السحر يخطفنى و يرسلنى لأرض مليئة بالسحر و الجمال، عندما تلتقي عينيا بعينياكِ يقف العالم كله عند هذه اللحظة، و تنخفض الأصوات و تتلاشىٰ تدريجياً  و يبقىٰ فقط أصوات دقات قلب و قلبك، كل دقة تخبر بشوق لم يبح به صاحبه، كل دقة تعبر عن مدى ذوبان القلبين من الحب، كل دقة تتحد مع الأخرى و تعلو و تعلو بالصوت؛ لتجعل أبصرنا المتعانقة تلك، تكتسب القدرة على السمع،  فتسمع  قلوبنا  كلمة أحبك ، تلك الذى عجز اللسان عن نطقها و لكن للعيون و القلب لغتهم الخاصة،  و يمر الوقت معكِ بسرعة عجيبة جدًا، و نصبح  بعدها كلينا كالفراشات فى خفتها و الطيور فى بهجتها، يالجميل الحب. _إسراء غر يب

ثقيل الحمل  "لم يكن ألمًا، بل كان جسمًا ثقيلًا في أعماق قلبي". نعم كان جسماً ثقيل الحمل في قلبي، ولكن؛ انتهي انتهت فترة معاناتي مع شخص لا يستحق وقتي الذي ضاع عليه، أعلم أنني اتألم ولكن؛ لست وحدي من يتألم، وأعلم أيضاً أن فراقه أصعب مما أتخيل، ظننت بأني أستطيع الصمود للنهايه، ولكنني أشتقت له من هذه اللحظة، فكيف؟ كيف سأصمد أكثر من ذلك وأنا أعلم أني لن أستطيع؟ ف أنا أريد أن أُحدثه الآن قائلة: أيمكنك أخذي لمكِانٍ لا يوجد به أحدٍ سِواك، مكانٌ هادئ، خذني من الهم والتفكير لأن الصبر لم يعد يُجدي نفعاً، لم تعد تُجدي معي كَلِمَةُ إصبر؛ف أنا لم يعد لدي طاقة للتحمل، يكفي ما حدث ف كلما أفكر بالهروب وترك شيء أحبه أشعر أن قلبي يبكي من داخلي، وبعدها مباشرةً يحدثني عقلي قائلاً: ما الذي تفعله الآن هل تفكر بأشخاص تم خذلانك بواستطهم.. نحن لا نترك عزيزاً عبثاً، نحن نغادر حين نتأذي حل صمتي بعدها للحظه فكرت في ما قاله لي، أيعقل أني بالغت بحبي وثقتي لهم كي يخذلوني بهذه الطريقة!  ما الذي فعلته لكل هذا؟! هل ما حدث في تلك الأيام كان مؤلم لدرجةِ أنني لا أستطيع حتي التفكير به، قلت ذات يومٍ أنني ما دخلت حي...

"القلوب تصيح توقفوُ"  لا تذهبو ارجوكم لا تُفرقو بينَ قلبينا فنحنُ ننبض بٌالبقاء بجانب بعض هَكذا سيتوقف النبض، وكذالك الحياه لهذا لا تجعلو مجرد خلاف يفرق بينكم لانكم ستكونو وقتها جسد بلا روح وقلب بلا دقات بالأصح ستتوقف الحياه هيا غَيرو هَذهِ الطريق اللعينه، والتفكير المختل، وفقط انظروا في أعين بعض، ولو لمره، وستجدو أقدامكم تسير بلا قيود إلا "روحها " قبل أن تختنق كَفَ لقد اختنقت بما فيه الكفايه الان ستعود الروح، والنبض، وأمسك بيدك الانهايه . Wr/"ريم محمد "ريمانا

مِثْلُ طَيْرُ جَرِيح "لَقَدْ أصَابَتْنِي سِهَامِهُم القَاسِيَة، كُنْتُ مَثْلَ الطَيْر الحُر الَّذِي يُحَلِّقُ هُنَا وَهُنَاكَ وَأيْنَمَا أُحَب، وَلَكَنْ فَجْأةً أصَابَهُ سِهامٌ لَا يَعْلَمُ كَيْفَ وَمَنْ أيْنَ جَعَلَتَهُ يَسْقُطُ أرْضًا ولَا يَقْوَى عَلَى الطَيْرِ مُجَدَّدًا، فَأنَا مِثْلَهُ أصَبْتُ وأخَّذْتُ وَقْتًا كَبِيرًا جدًا فِي التَرْمِيمِ لِأنْهَضُ مِنْ جَدِيدِ، أخَذْتُ وَقْتًا طَالَ لِسَنَوَاتِ لَيْسَ لِسَاعَاتِ ولَا ِلأيَّامِ ولَا ِلشُهُورٍ؛ فَقَطْ لِسَنَوَاتِ عدة، أعْلَمُ أنَّ لِكُل طَرِيقٍ صُعُوبَاتِ، وَلَكَنِّي لَمْ أكُنْ أُرِيدُ سِوَى أنْ أكُونَ حُرَةً فَقَطْ، وَلَكَنَّهُمْ لَمْ يَجْعَلُونِي سِوَى أسِيرَة لِأفْعَالَهُم وَقَسْوَتِهُم وَتَفْكِيرَهُم، فَأصْبَحْتُ مُقيَّدَة ولَا أقْوَى عَلَى فَعْلِ شَيٍء أحبَّهُ أوْ لِتَخْلَصُ منَّهُم فَهُمْ كَانُوا أقْوَى." ڪ/ ياسمين البديري "هِدُوءُ المَطَرِ "

لـقـاء" قد طال إنتظاري، لِتلك اللحظة، لحظة لقائي بِك وإجتماعنا سوياً، وسيرنا يداً بيد بجانب بعضنا البعض بدون خوف ومبالاة برؤيه أحدهم لنا، محدثين أنفسنا أنه قد أن الأوان، وتحقق حُلمنا، وأصبحنا معاً، بعد أن مَررنا بِكُل تِلك العقبات والصعوبات، ومحاولات البعض؛ للتفريق بيننا، ولكننا لم ولن نستسلم، فحُبنا  لبعض أعمق وأقوي بكثير، فها نحن الأن معاً، فلم يعُد يفصل بيننا شيئ، وها أنا أسير بسعادة غامرة، مُمسكة بيدك، بعد أن تحقق حُلمي، وأصبحت ملكي، فحتماً لم يكن عليٰ الإستسلام، وها أنا أجني نتيجه صبري، وعدم استسلامي، حصولي عليك.  لـِ مَريَم مُحمد حَرحَش |مارڨيل|.

*بُركانٌ هائِجٌ* وجائت عليَّ فترةٌ كنتُ أسوء مما يمكن، كنت في أسوء حالاتي، أُعاني من كل شيء، لديَّ جميع دوافع الاِنتحار، كان كل من يراني يقول يقول أنَّني تحطمتُ بل أنَّني التحطُم ذاتُّه، يقولُ أنَّني جسدٌ بِلا روح، وأنا كنت أنصِتُ لحديثهُم ولا أحزن! ربما لِأنهم مُحقين؟ أم لِأنَّني فقدتُّ مشاعري ولم يعُد يؤثرُ بي شيء؟! لا أعلم، ولكنِّي أزدادُ سوءًا مع مرور الوقت، وتدريجيًا أقتنع أنَّ حديثهُم صحيح؛ لأنِّي بالفعل صِرتُ جسدٌ بِلا روح، فقدتُّ كل ذرةٍ تدلُّ على أنَّني آدميةٌ، وكلما ازدادَ حُزني وأردتُّ أن أذهبَ لِأصدقائي تذكرتُّ أنَّني ليس لديَّ أصدقاءٌ بِالأساس فجميعهُم رحلوا عِندما وجدوا الأفضل، لم يعُد يؤثرُ بي أيَّ شيء، ولكن كلما تذكرتُّ من رحلوا وفارقوني دون سببٍ واضح، أُهزمُ أكثرَ ويزدادُ البركانَ انفجارً بداخلي! نعم بركان، لا تندهش عزيزي القارئ فأنا الحزن تزايد بداخلي حتى أصبح بركانًا يأكلُ روحي ويحولني تدريجيًا لِشتاتّ لا يمكن أن يُجمَّع؛ لأنهُ لا يوجد بجانبي أحدٌ يُجمِّع شتاتي ويمنع انفجار بُركاني! وها أنا جالسةٌ بعدما تملكنِّي اليأسَ بعد مُحاولاتٍ كثيرة، وجميعها بائت بالفشل! حتي أن...

من خلف القُضبانْ !.. آراها تُحلق فى السماء  وتُسابق الرياح  وتَتَرنَح فى الخَلاء  وتُدندن بأحلا الكلام وتَذهبْ فى كل مكان وتَستمتعْ بكُل الجَمالْ أنظر إليها بِقهر وحُزن أننَى لَستُ مِثلها  طَالما كُنت أَتنمىَ أنْ أَكونْ مكَانِها  وأستَمتعْ بكُل هذا الجَمال مِثلها ومِثل غَيرها  أحزن كَثيراً أنَ وَصلَ بى الحَال أنْ أنظرُ وأتمنى أنْ أصُبحْ مَكانْ حَال فراشهْ  لا أحد يستطيع أنْ يَضعنىِ خَلفَ القُضبانْ  أفعَلُ ما يَحلوُ ليِ دائما ما أبكى على ماضي الذى ذَهب ثُداً دون تَحقيقْ أى شئ  ذَهب ولم أَشعر بيِه ولم أَستطيعْ الإسِتمتاعْ بيِه مُطلَقاً   أحزن أنْ كُل الحَياهْ أمامىِ ولكنْ لا أعرفِها  لا أعرِف ما هى الحَياه دائما أراهَا فقط من خلف القُضبان  دائما كنت أقف خلف القُضبان وأراقب العالم كله من بَعيدْ....وكَم هو جَميلْ  أَتمنىٰ أن أسَتمتِع بهِذا الجَمالْ وليسَ بالنظرِ إليه منِ بَعيِد ..! الصَغير وقَد كَبر والحَزيِن وقد جُبر والمَريضُ أَصبحَ صَحيِح وأنا مَازلتُ مَكانىِ لن أَتقدمْ لِخَطوه أُراقبْ كُل شئ مِن بَعيِد..  كنتُ أَ...

*"هل يفيد اعتذارك بعد قتلي*" كيف استطعت أن تعود معتذرًا بعد أن فتت قلبي لِلمئات من القطع، قولّي كيف هان عليك أن تراني أقطر من عيوني بدل الدموع دماءً ولا تعود لتحتويني بين يديك؟  وتخبرني أن هجرك مجرد مزحة سخيفة لن تعيدها مجددًا، لازلت أتذكر كيف هان قلبي على قلبك يوم رحيلك، وكيف استطاعت روحك ترك روحي بمفردها فى منتصف الطريق رغم علمها أن روحي بدونها تهلك؟  نظرات عينيك الجاحدتين حينها، وبسمتك التي رسمتها على شفتيك ببراعة، ملامح الجمود التي إحتلت وجهك، يومها لازلت أتذكر كل هذا، كيف بالله جال بخاطرك ولو للحظة أنني سأعود إلى أحضانك حين عودتك وكأنك لم تخرج قلبي من بين ضلوعي منذ أعوام ثم مزقته وأعدته إلي يداي أتحصر عليه ولا أعلم كيف أغيثه من عذابك هذا؟  لــِ رِوان محمد صلاح

《سوء الظن 》   أسوء شعور هو أن نَظُن في الأخرين ظَن سوءٍ دون تفاهم، ومِن دون معرفة الحقيقة، إن ظن السوء يخلق الكثير مِن المشاكل مع بعضنا البعض، لا نظن في الآخرين دون أن نتشاور ونستمع لبعضنا البعض؛ حتي لا نخلق النميمة والحقد، والضغينة بينهم، علينا الاستماع مِن الطرفين قبل الحُكم عليهم، ولا نَستمع مِن طرف ونتجاهل الطرف الأخر، الرسول صل الله عليه وسلم قال" إن بعد الظن إثم" يعني مجرد ظن في الآخرين إثم كبير سنحاسب عليه، بعض الظن كسهامٍ يخترق نفسك أولًا ثم الأخرين، فلا تحكم علىٰ أحد بدون رؤيته وسماع الحقيقة، بمجرد إن شخص قام  بتحدث بِسوءٍ أمامك عنه، إجلس معه أولًا، وبعد ذلك قُمْ بالحُكم عليه لا تظلمه، ولا تظلم نفسك؛ لأن أسوء شعور هو الإحساس بالظلم، أو الندم فلا تفعل شيء تندم عليه لاحقًا.  ك/ اَية يحي "ذات الخمار "

*في مُنتصف الليل* في مُنتصف الليل وفي غدق الديچورِ، اقف أمام مخاوفي  ، اقف وحيداً تائهاً في مُستنقع افكاري ، لا أعلم اينَ انا وماذا اتىٰ بي هُنا ولكن ما أعلمه أنني تائه، أردت أن احلق كهذه الطيور الحره، بلا قيود بلا افكار بلا مُنازعات تُرهق هذا العقل بداخل رأسي، سواد حالك إحتل كياني ، إحتل عقلي، كما إحتل الاجواء من حولي ليجعلني أشَعر أنني هالك لامحالة ، أمّا ظلام الليل زينته نجوم أعطته بريق يخطف الانظار ، يروق لكل من ينظر له ، لما لا يوجد نجمه واحده في سمائي تُنيرني كهذا الليل ! #جريده تيار خلفي  #مريم محمد

"يتعافى المرء بأصدقائه" كثيرًا ما وردت هذة الجملة علي مسمعي، وكنت أظنها عاديةً كغيرها من الجملِ ؛ إلى أن مررتُ بفترةً عصيبةٍ جدًا ومؤلمة، ولم أجد أحدًا بجانبي غير أصدقائي، ساندوني وظلوا بقربي إلى أن تخطيتُ تلك الفترة المظلمة من حياتي التى كانت سببًا في تشتت افكاري وتلاشي أحلامي، لكن ما جعل هذا الوقت العصيب يمرُ بسلامٍ هو وجود أصدقائي معي، لولاهم لظللتُ حتى الآن عالقًا في ذكريات الماضي الاليمة، شعورٌ مطمأن أن تجد من يشارك معاك أحزانك ويخفف عنك أوجعاك ويربتُ علي كتفكَ كي تهدأ ويكون لك داعمًا ويحب أن يراك مبتسمًا ويسعى لجعلك سعيداً اذا ما رائك عابسًا ومريضً.  فالصداقة ليس مراسلات عبر الهاتف وبعض الضحكات المتنثرة فقط بل هي تألوف قلوبٍ مع بعضها، يجمع بينها المودة والحب الاخوي الصادق، أفتخر بنفسي لأني أملكُ أصدقاءّ يقفون بجانبي ويدعمونني في كل خطواتي دُمتم لي خير سندٍ وقوة ياأغلي الإحباء. گ/: دعـــــاء خــالد

*لست أدري بي* قلبٌ تألم ولم يتكلم، قلبٌ حُفِرَ فيه جوافه فتاه واقفل عليها بأغلال الحب، جسدٌ إستسلم لكل ظلام وأصبح جزءً من الظلال، نعم لقد غربت شمس العاشقين ونزلت ستائر الحاقدين وطيور الأوجاع تُفتِكُ جسدي، هل سأغرق في بحار الأوجاعِ؟  أريد أن أتحرر من حبها الملعون، وأريد أن  أخرجها من داخل المنزل الذي في قلبي، أظن أنها منذ دخولها لقلبي وهو منقسم، أشعر أن جسدي فتات خبز حتىٰ وإن لم يكن كذلك، لماذا تأكل الطيور البغيضة منه؟  أظن طعم الدماء جميل. #روضة أحمد "الكادبول

" ذِكـريـات مـؤلمـه " فى كُل يومٍ عِندما يُحل المساء فى توقيت الساعه الثانيه عشر عِندما أخلُد إلى النوم وتظل عينى مستيقظه وفى داخلى خوفًا كبير مِن هذه الحياه، مِن هؤلاء البشر .  مِن هذه الذكريات المؤلمه التى تحمل الكثير من معانى الوجع..ذِكريات مُخيفه وأيضًا سخيفه.  هُناك وحوشٍ حولى بـِ مُختلف الأشكال، أظن أن هذه الوحوش مُقتبسهٌ مِن البشر .  ف هُناك نوعان فى الإناس، نوعٍ يريد أن ينتقم مِنكَ ويظل حولكَ مهما ذهب ومهما جأت.  يلاحقوكَ فى مَنامِك وفى أحلامِك.  ونوعٍ آخر يريد الخير لك..ولكن لا يوجد هذا النوع فى الوقت الحالى.  _بقلم : ســـاره_الـمـاهـر . (ضـــوء_الـقـمـر)

{ ذكرى وفاتها } منذُ وَفاتِك وانا لستُ بخير، ماتت وكأنني انا الذي مُت، إلى مَن اذهَب وأخبرهُ بِحُزني وانتِ التي كنتي مأوى لي نعم حزني لم افرَح أبداً منذُ وفاتك ذَهبتي واخذتي روحي معك لم اعد ارى سوى الحُزن أيُعقل أن قلبي احبك الا هَذا الحد أيُعقل أنني لم اعد ارى للدنيا مَعنى مِن بَعدك..  لا اعلم لماذا ذَهبتي وتَركتني، تَركتي روحي  ابيتُ كئيباً  كأنما هُنالك كُتلة من الهُموم تَدور في رأسي ..  الن يَرتاح عَقلي مِن التفكير؟.  اقف امام الجميع لستُ مُبالي بشيء.. وفي رأسي الف ومئه سؤال لا اعلم اجابتهم.. احقاً ذهبتي وتركتني؟.. لا يُمكن أن أصَدق ذلك ارهَقني التفكير الزائِد كاد عَقلي أن يَنفجِر في كل ليله ارهَقني التفكير فيما سَيحدُث غداً .. الخَوف كُله من المَجهول ومن بَعثرة مشاعري.. أيُعقَل أني لا اعلم أن كان الليل طويلاً أو قصيراً؟ أيعقل انك ذهبتي ولن تعودي؟ ک/ايمان ايمن

 "خلفها آلاف الاسرار " تعمق في عين  لا يكسرها المستحيل  اِسرح  في عين يملؤها اليقين  ابحث في عين خلفها  آلاف الدموع  انظر لعين تبدوا هادئه ساحره  كالقهوه   ،لكن تخبئ آلاف الاسرار  داخل ثنايا العين لا يمكن البوح بها العين تشتاق كشوقك لتذوق قهوتك الغامضه فإذا امعنت النظر داخل الفنجان  ، فسترى مالا يراه غيرك ، غموض . ك/ آلاء محمد عبد الصبور

*يضيق صدري بمـا يقولون* هناك نار بـداخل صدري تتـأجج، وأشعر بـأن أضلعـي تضيق علـى رئتـيَّ مانعة إياي من التنفـس، هناك ألم يعتصـر أيسـري، أشعر بـأن أحدًا يكتم نفسـي ويقول لي تنفـس، وكيف أتنفـس وهو كاتم فاهـي وأنفـي ولا يوجـد منفذ؟ أشعـر بكل ذلك من حديثهم الباطل عنـي، يقولوا عنـي كلام ليـس بـي، لم أتحدث عنهم بِـسوء يومًـا، وعندما تُذكر أسمائهم أمامـي يكون كل خير قولـي عنهم، إذًا لمـاذا يشوهـون صورتـي بين الجميع؟ هل يتخذون من قول التراهـات عني سبب لإسعادهم؟ #حبيبة البسيوني "رَيحـانة"

_رعب انثي♡_ في عتمة الليل الساكنة، أنظر إلى مرآة أمامي وأرى وجهاً مخيفاً. تلك الملامح الغامضة التي تبدو كالقناع لشخصية مجهولة تسكن داخلي. أعين غارقة في بؤرة الأسى والمرارة، وشفاه ناطقة بالأحزان العميقة التي تعصف بروحي. أشعر بالرعب والرغبة في الهروب من هذا الوجه المخيف الذي يراودني في كل مرة أتطلع فيها إلى المرآة. أنا أمتلك هذا الوجه، هذا ما يتذكره الناس عني، وهذه هي الصورة التي أصبحت تترسخ في ذهني. لم أكن أتوقع أن تكون الرؤية بهذا الشكل المرعب. كنت أأمل في أن يكون الوجه الذي أراه يعكس الجمال والسلام الداخلي. لكن بدلاً من ذلك، أعيش في عالم من الانعكاسات الباهتة والأشباح المرعبة. أتساءل مرارًا وتكرارًا، هل هذا الوجه يعكس حقيقتي؟ هل أنا حقًا هذا الشخص المرعب الذي يبدو للآخرين؟ هل تحاول المرآة تذكيري بجوانبي المظلمة والمخيفة التي أرغب في نسيانها؟ في غموض الوجه المرعب، يكمن الحزن العميق والقلق الذي يتسلل إلى كياني كظلام يطاردني بلا رحمة. أرى في كل تفاصيله دعوةً للتغيير والبحث عن الجمال الحقيقي في دواخلي. في نهاية المطاف، أحاول أن أتقبل هذا الوجه المخيف وأن أكتشف الجمال الحقيقي الذي يكمن خلف...

*الفراشة القاتلة* هي التـِي تطير حوالك بدون أن تقترب منك ؛ولكن حينما تشير إليِها من أجل أن تأتي إليِك ، لا تحاول أن تأذيها لإنها سوفا تأذيك، الفراشة مثل الهواء تذهب حينما يذهب الهواء، ولونها جميل للغاية وشكلها لا يفوق الجمال، ولكن إحذر منها إن حاولت أن تأذيها سوف تنقلب من فراشة الحياة إلي الفراشة القاتلة : وهذا حينما يرمز الفراشة إلي النعمة، والشرف، والإزدهار، والثروة، بالإضافة إلى أنّها رمز للأمومة والأنوثة، وفي نفس الوقت فإنها أيضًا رمز لروح الطفل الميت ، وإذا حولت إن تتقرب منها لا تخاف فإنها تعرف أنك لن تأذيها : وأنا مثل هذه الفراشة القاتلة .  دعاء ممدوح

<< بُعد ديني >> قتل أم دمار، سفك واحتلال، لا ندري ما هو المثال، لعله مريض أم فقير، دون قوانين، هُدرت الحياة، هَرج الدمار والخراب، دون تفكير بالعقوبات، هل يقتل المُحب حبيبهُ؟ أم أنه لم يكن سوى تملك وامتلاكُ، من هو القاتل؟ من قتل دون تفكير، أم من جعل البريء قاتلاً، ليته يُعاقب، هلك الطفل البريء، بين البشر الغافلين، عن ربهم مبتعدون، ليتهم يُرجعون، لربهم ويستغفرون، أزمة في الأخلاق، انحلال في الأفكار، بشاعة وغرابةٌ بين القوم المفكك، تنازع وتناقض بين الأسود والأبيض، أيها القاتل ما دينك؟ ومن ربك؟ ألا تعلم أنك دون إنسانية؟ مجرد من المشاعر والأحاسيس، دون فؤاد ولا ضمير، كيف تخلد للنوم وجعلت اليتيم يتيم؟ لا تقلق يومك آتٍ، ستكون أسفل الحجر مندثر، عُمرك فانِ كيف لا تبالِ، يا حجر يا قاسٍ، من أنتَ أيها العاصٍ؟ أنا من غفلتم عني، أنا من ضاعفتم همي، أنا السيء في حياتكم، لكن ألم ترجعوا لذاتكم؟ أنتم السبب بهذا، مشاكل وضغوطات، حياة أم جحيم، لا أدري ما هو النعيم، إذن كيف تلوموني؟ وأنتم سبب الجحيم ..... بقلم: جنى ربيع " الأسيرة "

لم يكتمل حديثنا في أي مرة ، دائماً كان هناك جزءٌ ناقص جزءٌ مفقود . ما زلت أبحث عنه، لا أعرف ما هو ،لا أدرك له ملامح لكني سأبحث.  هل تنسي وما زلت أذكر ،هل تقسي وما زلت أحن !!أيكفيك معرفه أني بخير!! اذا لما لا يكفيني معرفة انك بخير.... هل ما زلت تستيقظ وتفعل ما تفعله كل يوم !!؟ لكن هذه المرة لم أكن انا ضمن يومك. لا يكفيني منك إلا أنت.، بإطمئناني عليك، بسماع صوتك ،بيقيني أنك ما زلت بجانبي. ام أنك لست هنا هذا فقط طيفك  صدفة تلاقينا ، وصدفة تباعدنا ،ولكن بيدك الآن ترحل تتركني رويدا رويدا . كنت أنا أغلي أمانيك وكنت أنت أجمل أقداري وأتعسها . ك/ ندى طارق

*جزءٌ خفيّ* يقولون لي عائلتي بأنّني كثيرةُ الحساسية علي أُمور يظنونها بأنها تافهةٌ لا تستحقُ البُكاء، ولكنهم لا يدركون أنه يوجد جزءٌ خفيّ لا يعلمون عنه شيء، و أنني أبكي علي شيءٍ آخر؛ أنا لستُ فتاةٌ تافهة لِأبكي على هاتفي الذي إنكسر، أو الحَلوى التي أخذهامني صديقي؛ لكنني أبكي على أصدقائي الذينَ لم أعُد أحادثهم مرة آخره، أبكي على صديقي الذي غدر بي؛ أبكي على وحدتي، وعلي آلم قلبي الذي لا يذهب؛ كيف أخبرهم بأنّني أضعُ لهم صورةٌ تافهة لبكائي، وأنني أبكي على شيءٍ يؤلمني من الداخل، وهم لا يعلمون عنه شيء؟ ڪ/ياسمينا محمد ↻."

"الفُراق" فراقنا مثل بتر الروح لشخص أصم، لا يستطيع أن يبوح عمّا بداخله، ليت قلوبنا تدرك عدم تواجدهم مرةً أخرى، ليتَ قلبي يعجز عن الكلام، فراقنا جهنم لأرواحنا بالرغم من تقصيرك معيِ إلى أنك هنا؛ تسكن أعماق قلبي لا تحسبنّ الفراق هيّن، قلوبنا تتمزق بسبب كبرياء بعضنا لبعض، ليتك تعود، ليتك تدير ظهرك قائلًا: لا ترحلي أريدُ أن اسمعها منكَ تجسّد الألم في أعيننا الباهتة لم أنساك كما أدعي، كلما خلوت بنفسي تبددت دموعي. #ريهام إيهاب

*"من المُلام في لعبة الحياة"*  لم تُلم النجوم على هجر القمر لها، ولكنهم لاموني على هجرهم لي. أي إصلاح للقلب تريدون، فلم يبقى فيه شيء إلا ودمرتُموه. ليلًا بكاء وعويل ونهارًا صمتٌ طويل، وسِكين الذكريات في القلب منغرس لا رحمة منهُ ولا شفاء. فلِمَ أُلام! وأنا حافظُ العهد وحاملُ الثأر؛ وأي ثأرًا ويدي لم تُدنس في الدم قط. أركض خلفكم أوصل ما تقطعون، وأجبر ما تكسرون، ومن ثم تأتوني بابتسامة ذئبٌ تُريدون مني بدء صفحة جديدة، ولكن لِنقل أن دفتري انتهت أوراقه، أما أنا فلم يعد بداخلي شيء سالمًا. انتهت اللعبة وانا الخاسر لفقدانِ ذاتي والفائز برحيلكم 🪶  *لِ عليه إسماعيل*

كيف الحياة وأنت بعيد عن رب العالمين  هل أنت مُرتاح و أمورك بخير؟  هل أنت تشعر بهدؤء داخلي و راحة؟  يا صديقي الحياة بعيد عن الله ليست حياة من اصل.   عندما تتملك كثرة الذنوب في قلبك تنسيك أثر السعادة، تجعلك فقط تنظر للحياة نظرة كلها ضيق و إضطراب النفس  ﴿ وَمَنْ أَعْرَضَ عَن ذِكْرِي فَإِنَّ لَهُ مَعِيشَةً ضَنكًا وَنَحْشُرُهُ يَوْمَ الْقِيَامَةِ أَعْمَىٰ﴾ [ طه: 124]  (من أعرض عن ذكري) صحيح من أعرض عن الله و ذكره يجد الحياة أقسمت على تدميره وأن تجعله في ضيقة شديدة، لذلك لا تتسأل كيف الحياة في نظرك سيئة، لا بد فقط أن تعيد نظر هل ما أفعله يرضي الله و تصرفاتي و أفعالي هل محببة عند الله؟  التقرب إلى الله هي راحة و سعادة الأبدية. الحياة لست كما ترى، الحياة هذه ليست حياتنا لأبدية!  لو تعلقت بملذات الحياة وأتبعت شهواتك و غرتك الفتن من حولك ستخسر أخرتك و لن تسلم في الحياة من مصائب و ضيق.  ومن أكثر الطرق التي أعتقد أنها قد تجعلك تقع في الفتن هي أن تأخذ الجميع البشر أساس لأسلوبك في الحياة.  كيف ترتدي وكيف تفكر وكيف تكن أخلاقك.  لا تنسى أنك...

 "انا شخص اتجاوز كل شيء بمفردي " هم لا يعرفون ما معني أن تكون شخصاً يتجاوز كل شيء وهو صامت ، يتجاوز ويتجاوز بكل هدوء حتي يعتقد من يراك أنك لم تتعثر يوماً.. لا أحد سيعرف إلي أي مدي أنت متعب ، ف ظاهرك منظم وتفاصيلك الهادئه لا تشير بمقدار التعب الذي تضمره ولأنك تبتسم كثيراً لن يشعر بك أحد ، لن يفهموك .. فأنت تتحدث عن أمر قطعت فيه آلاف الأميال تفكيراً ولم يمشوا فيه خطوه واحده ولن يشعروا بك فأنت تشرح ما جال في قلبك كل ليله ملايين المرات ولم يطرق قلبهم ليله ، ليس ذنبهم بل هل المسافه الهائله بين التجربه والكلمات  ك/ شمس ص ابر

الخوف "‏أخافُ أن أتخبّط في الطرقات ظانًا بأنني في المكان الصحيح، أخافُ أن أضع نفسي في مكانٍ لا يرحب بي، أخافُ أن أذهب بكامل إندفاعي فأعود نادمًا، أخافُ أن يخذلني الأشخاص الذين أمنتُ نفسي بين أيديهم، وأن أخوض معاركًا لستُ طرفًا فيها." ك / ليلى عاطف "ألماسة"