جريدة تيار خلفى

*بُركانٌ هائِجٌ* وجائت عليَّ فترةٌ كنتُ أسوء مما يمكن، كنت في أسوء حالاتي، أُعاني من كل شيء، لديَّ جميع دوافع الاِنتحار، كان كل من يراني يقول يقول أنَّني تحطمتُ بل أنَّني التحطُم ذاتُّه، يقولُ أنَّني جسدٌ بِلا روح، وأنا كنت أنصِتُ لحديثهُم ولا أحزن! ربما لِأنهم مُحقين؟ أم لِأنَّني فقدتُّ مشاعري ولم يعُد يؤثرُ بي شيء؟! لا أعلم، ولكنِّي أزدادُ سوءًا مع مرور الوقت، وتدريجيًا أقتنع أنَّ حديثهُم صحيح؛ لأنِّي بالفعل صِرتُ جسدٌ بِلا روح، فقدتُّ كل ذرةٍ تدلُّ على أنَّني آدميةٌ، وكلما ازدادَ حُزني وأردتُّ أن أذهبَ لِأصدقائي تذكرتُّ أنَّني ليس لديَّ أصدقاءٌ بِالأساس فجميعهُم رحلوا عِندما وجدوا الأفضل، لم يعُد يؤثرُ بي أيَّ شيء، ولكن كلما تذكرتُّ من رحلوا وفارقوني دون سببٍ واضح، أُهزمُ أكثرَ ويزدادُ البركانَ انفجارً بداخلي! نعم بركان، لا تندهش عزيزي القارئ فأنا الحزن تزايد بداخلي حتى أصبح بركانًا يأكلُ روحي ويحولني تدريجيًا لِشتاتّ لا يمكن أن يُجمَّع؛ لأنهُ لا يوجد بجانبي أحدٌ يُجمِّع شتاتي ويمنع انفجار بُركاني! وها أنا جالسةٌ بعدما تملكنِّي اليأسَ بعد مُحاولاتٍ كثيرة، وجميعها بائت بالفشل! حتي أن...

من خلف القُضبانْ !.. آراها تُحلق فى السماء  وتُسابق الرياح  وتَتَرنَح فى الخَلاء  وتُدندن بأحلا الكلام وتَذهبْ فى كل مكان وتَستمتعْ بكُل الجَمالْ أنظر إليها بِقهر وحُزن أننَى لَستُ مِثلها  طَالما كُنت أَتنمىَ أنْ أَكونْ مكَانِها  وأستَمتعْ بكُل هذا الجَمال مِثلها ومِثل غَيرها  أحزن كَثيراً أنَ وَصلَ بى الحَال أنْ أنظرُ وأتمنى أنْ أصُبحْ مَكانْ حَال فراشهْ  لا أحد يستطيع أنْ يَضعنىِ خَلفَ القُضبانْ  أفعَلُ ما يَحلوُ ليِ دائما ما أبكى على ماضي الذى ذَهب ثُداً دون تَحقيقْ أى شئ  ذَهب ولم أَشعر بيِه ولم أَستطيعْ الإسِتمتاعْ بيِه مُطلَقاً   أحزن أنْ كُل الحَياهْ أمامىِ ولكنْ لا أعرفِها  لا أعرِف ما هى الحَياه دائما أراهَا فقط من خلف القُضبان  دائما كنت أقف خلف القُضبان وأراقب العالم كله من بَعيدْ....وكَم هو جَميلْ  أَتمنىٰ أن أسَتمتِع بهِذا الجَمالْ وليسَ بالنظرِ إليه منِ بَعيِد ..! الصَغير وقَد كَبر والحَزيِن وقد جُبر والمَريضُ أَصبحَ صَحيِح وأنا مَازلتُ مَكانىِ لن أَتقدمْ لِخَطوه أُراقبْ كُل شئ مِن بَعيِد..  كنتُ أَ...

*"هل يفيد اعتذارك بعد قتلي*" كيف استطعت أن تعود معتذرًا بعد أن فتت قلبي لِلمئات من القطع، قولّي كيف هان عليك أن تراني أقطر من عيوني بدل الدموع دماءً ولا تعود لتحتويني بين يديك؟  وتخبرني أن هجرك مجرد مزحة سخيفة لن تعيدها مجددًا، لازلت أتذكر كيف هان قلبي على قلبك يوم رحيلك، وكيف استطاعت روحك ترك روحي بمفردها فى منتصف الطريق رغم علمها أن روحي بدونها تهلك؟  نظرات عينيك الجاحدتين حينها، وبسمتك التي رسمتها على شفتيك ببراعة، ملامح الجمود التي إحتلت وجهك، يومها لازلت أتذكر كل هذا، كيف بالله جال بخاطرك ولو للحظة أنني سأعود إلى أحضانك حين عودتك وكأنك لم تخرج قلبي من بين ضلوعي منذ أعوام ثم مزقته وأعدته إلي يداي أتحصر عليه ولا أعلم كيف أغيثه من عذابك هذا؟  لــِ رِوان محمد صلاح

《سوء الظن 》   أسوء شعور هو أن نَظُن في الأخرين ظَن سوءٍ دون تفاهم، ومِن دون معرفة الحقيقة، إن ظن السوء يخلق الكثير مِن المشاكل مع بعضنا البعض، لا نظن في الآخرين دون أن نتشاور ونستمع لبعضنا البعض؛ حتي لا نخلق النميمة والحقد، والضغينة بينهم، علينا الاستماع مِن الطرفين قبل الحُكم عليهم، ولا نَستمع مِن طرف ونتجاهل الطرف الأخر، الرسول صل الله عليه وسلم قال" إن بعد الظن إثم" يعني مجرد ظن في الآخرين إثم كبير سنحاسب عليه، بعض الظن كسهامٍ يخترق نفسك أولًا ثم الأخرين، فلا تحكم علىٰ أحد بدون رؤيته وسماع الحقيقة، بمجرد إن شخص قام  بتحدث بِسوءٍ أمامك عنه، إجلس معه أولًا، وبعد ذلك قُمْ بالحُكم عليه لا تظلمه، ولا تظلم نفسك؛ لأن أسوء شعور هو الإحساس بالظلم، أو الندم فلا تفعل شيء تندم عليه لاحقًا.  ك/ اَية يحي "ذات الخمار "

*في مُنتصف الليل* في مُنتصف الليل وفي غدق الديچورِ، اقف أمام مخاوفي  ، اقف وحيداً تائهاً في مُستنقع افكاري ، لا أعلم اينَ انا وماذا اتىٰ بي هُنا ولكن ما أعلمه أنني تائه، أردت أن احلق كهذه الطيور الحره، بلا قيود بلا افكار بلا مُنازعات تُرهق هذا العقل بداخل رأسي، سواد حالك إحتل كياني ، إحتل عقلي، كما إحتل الاجواء من حولي ليجعلني أشَعر أنني هالك لامحالة ، أمّا ظلام الليل زينته نجوم أعطته بريق يخطف الانظار ، يروق لكل من ينظر له ، لما لا يوجد نجمه واحده في سمائي تُنيرني كهذا الليل ! #جريده تيار خلفي  #مريم محمد

"يتعافى المرء بأصدقائه" كثيرًا ما وردت هذة الجملة علي مسمعي، وكنت أظنها عاديةً كغيرها من الجملِ ؛ إلى أن مررتُ بفترةً عصيبةٍ جدًا ومؤلمة، ولم أجد أحدًا بجانبي غير أصدقائي، ساندوني وظلوا بقربي إلى أن تخطيتُ تلك الفترة المظلمة من حياتي التى كانت سببًا في تشتت افكاري وتلاشي أحلامي، لكن ما جعل هذا الوقت العصيب يمرُ بسلامٍ هو وجود أصدقائي معي، لولاهم لظللتُ حتى الآن عالقًا في ذكريات الماضي الاليمة، شعورٌ مطمأن أن تجد من يشارك معاك أحزانك ويخفف عنك أوجعاك ويربتُ علي كتفكَ كي تهدأ ويكون لك داعمًا ويحب أن يراك مبتسمًا ويسعى لجعلك سعيداً اذا ما رائك عابسًا ومريضً.  فالصداقة ليس مراسلات عبر الهاتف وبعض الضحكات المتنثرة فقط بل هي تألوف قلوبٍ مع بعضها، يجمع بينها المودة والحب الاخوي الصادق، أفتخر بنفسي لأني أملكُ أصدقاءّ يقفون بجانبي ويدعمونني في كل خطواتي دُمتم لي خير سندٍ وقوة ياأغلي الإحباء. گ/: دعـــــاء خــالد

*لست أدري بي* قلبٌ تألم ولم يتكلم، قلبٌ حُفِرَ فيه جوافه فتاه واقفل عليها بأغلال الحب، جسدٌ إستسلم لكل ظلام وأصبح جزءً من الظلال، نعم لقد غربت شمس العاشقين ونزلت ستائر الحاقدين وطيور الأوجاع تُفتِكُ جسدي، هل سأغرق في بحار الأوجاعِ؟  أريد أن أتحرر من حبها الملعون، وأريد أن  أخرجها من داخل المنزل الذي في قلبي، أظن أنها منذ دخولها لقلبي وهو منقسم، أشعر أن جسدي فتات خبز حتىٰ وإن لم يكن كذلك، لماذا تأكل الطيور البغيضة منه؟  أظن طعم الدماء جميل. #روضة أحمد "الكادبول